聽到過一句話：柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言的暴力更能傷人。比如：“你這都做不好，你還能干什么？”“你太沒用了，和你在一起，倒八輩子霉。 ”“你這么蠢，將來有什么出息。”
這是典型的暴力溝通，或許我們都被暴力溝通傷害過，也可能正在有意無意傷害別人，比如你的下屬、同事、家人或朋友。這種語言暴力，摧毀了很多的團隊、家庭和朋友情。
很多時候，大家的表達初衷是好的，但對方聽到的感覺就變了味。比如有人說“我不是這個意思”而對方卻回應(yīng)“我聽到的就是這個意思”。因此，采用暴力溝通去解決問題，不但不能解決問題，反而讓事情越來越復(fù)雜，越來越糟糕。

一，四種暴力溝通方式正在毀掉你我的關(guān)系
第一種：道德評判。即以自己的價值觀評判他人。比如有些長輩說，都快四十歲的人了，還沒有結(jié)婚，太失敗了。每一個人的追求不一樣，道德評判的尺子只能拿來衡量自己，不能去衡量他人。更不要站在道德制高點，去抨擊別人。
第二種：進行比較。就是與他人相比較。比如，有一些人總是將“別人家孩子”“別人家老公或老婆”掛在嘴邊，還自以為在刺激對方進步，實際在傷害別人的自尊心。
第三種：推卸責任。比如，某些管理者總是說“這是公司規(guī)定的，我沒辦法”“上級要求的，別怪我”。這是推卸責任，把矛盾轉(zhuǎn)移了，“不作為”也是暴力溝通的一種。
第四種：強人所難。就是喜歡把自己的想法強加于人，總想讓別人順從自己。比如，勸酒時，威脅別人說，你不喝酒，就是不給我面子。之所以會如此，主要是缺乏同理心，不懂得換位思考，己所不欲偏施于人。

二，那么，該如何與他人非暴力溝通？
《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士，提出了一條萬能公式：非暴力溝通=我觀察+我感覺+我需要+我請求。
觀察。就是以事實為基礎(chǔ)，你描述的是一種客觀事實。比如，“小李，你是一個差勁的銷售。”這不是觀察，而是評判。正確的表達是“小李，這個月沒有產(chǎn)生任何業(yè)績。”
感受。就是借事實談?wù)勀愕母惺堋１热纾?ldquo;小李，了解到你這個月沒有業(yè)績，我很難受。”
需要。就是坦誠說出自己的需要。比如，“小李，我需要你盡快想辦法，將業(yè)績提上來。”
請求。不是要求，而是請求。要求讓人反感，而請求則讓人親和。但你的請求應(yīng)該具體、清晰且正向。千萬不能讓人聽了云里霧里的，根本搞不明白你在說什么，你需要什么。
而通過公式，可以減少對方的抗拒感，既表達了你的感受，也表達了你的期望。有利于兩人達成共識。
再比如，看到孩子把課本書沒有整理，塞在書包里，這時候，不要忙著發(fā)脾氣，而是可以這樣說：你把課本書不加整理，塞在書包里，這已經(jīng)是第N次了，我有點生氣，因為我喜歡整潔，你現(xiàn)在可以把書包整理好嗎？
通過非暴力溝通，將自己的觀察、感受和愿望，誠實、清晰地表達出來，同時做到尊重和傾聽，對方就不會對抗，從而主動發(fā)現(xiàn)問題，并改變自我。